以下、ユ・アインの文の全文。
ご飯を食べて運動もしてうんちもしてけらけら笑いさえする。 きらびやかなものを追いかけ、足を踏み外し、汚いものを避けようとしたが、諦めた姿でびっしょりとかぶることにした。 私の歩みを歩こうとするが一歩も踏み出せない.
日常が流れる。 歳を取るにつれて時間は少しずつ違うように流れる。 涙はもっと密かに流す。 歳月が流れ、変わったことがある。 怒りがこみ上げると、習慣のように中指を広げたが、今はぐっと我慢して握った拳で胸を打つ。 厳しいことをしていた手で私を殴る。 一時、ちょっと殴ったというのが口癖の往年の主人公として生きることはそれほど悪くはない。
感謝と恥を知らずに生きていく人生の時間がだんだん減っていくのが老化なのだろうか。 その反対側で耐えるこの時代の成功たち、私は徘徊する。 そんな中、何度も何かを足して、もっとたくさん失ってしまう。 大抵の場合、灯台の下にあったものがこれ以上見えず、小銭を食べた自販機のようにむやみに打って叩く。
そして現れるもの。
数日前には友達とビールを飲んだ。 「あなたたちは幸せか」とその中で一番古い友人が尋ねた。 蚊を追うように不規則な形で規則的な手をたたいて、十分に笑わせ、適当に良心的な声を吐き出し、私たちはクールでも熱くもない、飲んでいたビールよりも生ぬるい時間を過ごした。
ごめんね。少しだけ熱くなっても恥ずかしくなる私たち。 お酒で体を温めたらちょっと耐えられるじゃん。 それでも余地なく感電する感情、掴めなかったこと、逃してしまった心。
「もっと鮮明で明快に出したいものがある。 さっさと終わらせたいものも。 それでもじっと我慢する。 一つずつ、そしてもっとゆっくり」
速度に対する信頼を失い始め、実は速度を失ったり、速度に勝てない自分を発見してから、私はそうすることにした。 それなのにしきりに気遣われる。
「心はここに書くな。 それは売れないんだって。 恥をかくんだってば！」
それが私の声なのか、あなたの声なのか。 お葬式（のような雰囲気）の真ん中でそれに背を向ける。 誰がもっとハンサムなのか分からない。 誰がもっと悪いことをしたのかはもっと分からない。 消えた生命を武器に、盾に、素材に、つまみに、障害物にするため消えない画面。 号泣の主よりうるさい犬の声。ビッグなデータで売れているもの。 黙ってて。恥ずかしいと思わないと。 お願いだから気を遣って。 もっと痛くて痛くない心を競って捨てられたもの。 本当は一つの中の私たち。 その心が今最も必要なところに届くことを願う。 ここに努めて明らかにした心が最も必要なところに伝えられると良い。 誰もいない部屋につけておいた光よりは、そっちの方が気まずくないから。
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